又是一年清明节，人总是失去后才觉得珍贵，但有些东西却永远也找不回来了，接下来小编搜集了清明节怀念爸爸的文章，仅供大家参考，希望帮助到大家。
清明节怀念爸爸的文章一
父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。伤。
也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安!跪!
记得那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说:“爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。”
父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。
大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预告，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点兴趣都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲高兴才这么做。
父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他显然很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，一直到京剧演完，我们兄妹离开。
五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我与父亲。我也有自己的事，常常把电视机调好台，让父亲一个人看。但渐渐地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗?他含混地回答说:“电视机自己关的。”以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的情况。
我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果然听到父亲调台的声音，然后“啪”的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊慌。
我说:“爸，如果您不喜欢看京剧，可以对我说，我帮您关。”父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天，微微点点头。
想起这五年来，父亲是不是一直不喜欢看京剧?我问他:“爸，才买电视机时，您看不看得清?听不听得见?”他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说:“看不清楚。”我的心突然一痛，问:“那您为什么不说呢?你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。”
父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。
我现在才明白，五年来父亲一直看不清楚画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也一直以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。
这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他给予我们的爱，却是永恒的，儿女们永远无法超越。
清明节怀念爸爸的文章二
又是一年清明节! 人总是失去后才觉得珍贵，但有些东西却永远也找不回来了，经历过后才知道，时间并不能让一切淡化，那种强烈的思念总是会突然出现，让你恨自己不能穿越时空!人生会有无数次的失去和得到，唯有失去亲人的痛最撕心裂肺。平时并没有感到您给了我什么，但又能实实在在地体会到父爱的伟大.本来我想把这个悲伤埋在心里，让时间把它层层包裹，凝聚成核，小心不去碰它，也许就不会痛。但不知为什么，每当我遇到难处或逢那些和您有关的日子里，我的心总是隐隐地痛.想父亲......常常梦里见到父亲，醒来是枕边一片湿.又是一年清明节，愿父亲在那边一切都好，我想要告诉父亲的是，我们的心永远在一起.
父亲不在世界就是空白!你生前我竟然没有这么多意识，你走了，我多么多么后悔，后悔没把握和你在一起的时日，后悔我纵有万般孝心你却不给我机会，今天，让我借鲜花转达我对上苍的祈愿，来生，我还做你的儿子你还是我的父亲.....
如今，又是一年芳草绿了，亲爱的父亲，天堂的你好吗?年年岁岁，岁岁年年，父亲啊，变的是你坟前荒草，不变是我永恒的思念……
清明节怀念爸爸的文章三
一盘水果，一缕幽香，一个花环，一座墓碑。我蘸着泪水把你轻轻擦洗。
隔着一层薄薄的黄土，阴阳两隔，你在里头，我在外头。在心底轻轻呼唤，相信你会听得见。因为，你曾无数次闯进我的梦中，把所有的事情细细询问了无数 遍。啊，我的父亲，现在，我就跪在你的面前。山风是否将你打扰?虽然清明将至，雨滴并未打湿环绕在你身边的花环。你是否感觉到亲情的气息将你紧紧环绕?你 是否如生前一样，与我促膝交谈?
你生命中的七十九个岁月，虽不漫长，也并非短暂。可在我的记忆里，我们似乎只匆匆见了几面。年轻时，你杀敌卫国，终年漂泊。我年少无知，只是在那小小 的照片上，一睹你腰挎双枪的英姿。但那只是一点点印象而已，像是粗读了一本关于战争的书，看了一眼关于军人的画。与“父亲”的概念相去甚远。你匆匆地来， 又匆匆地离开。是一位军人，随队开来，借住群众家里，我就是那个好奇的孩子，远远地看着那个挎枪的军人，心生敬仰。
你终于老了，像一只再也无力飞翔的鹰，疲惫地归巢。可我已远远离开家，心中的父亲，仍是那个英俊的年轻人。
我有了自己的儿子，我认为开始读懂了你。可你已是一艘破旧的渔船，斜斜地搁浅在岸边，被风雨凋蚀得不成样子，稍一触摸，就会四散裂开。我仍无法进入你 的船舱，细细擦拭那锈迹斑斑的机器，更无法轻叩龙骨，聆听大海的涛声。你是一棵老树，所有的枝条早已被岁月风干。干裂的老皮无法裹住脆弱的骨骼，无法触 摸，不忍阅读。树根裸露，你这棵苍老的树，在风中摇摇欲倒，大地似乎随时都会将它抛弃。我痛心地注视着你慢慢老去，束手无策。我无法叫你重现年轻，哪怕是 用我的生命。
你蹒跚地来，蹒跚地离开。“血栓”叫你行动不便，更令你痛苦不堪。你会久久地呆坐在那里，像一株秋霜下的菊花，等待凋零;象一个明月中的高僧，等待坐 化。那双曾经目光锐利的眼睛不再生动，我再也从那里读不出你心声。只有，只有我的儿子——你的孙子来到你的面前，你的目光才会重现神采，像一只掉了毛的老 母鸡那样，摇摇摆摆地走来走去。
你是一部被岁月磨损太久的书，虽然可以打开，终究难以读懂。病痛的折磨，你难现笑脸。可那一次，你身披大衣，手拄拐杖，低垂着头，蹒跚着出现在我的面前。我们是父子，一生一世。可是，我们在一起的日子又是那样的短暂。人生无法回头，时光不会倒流，可活着的人，遗憾没有尽头。只有在某些特定的日子，把心扉打开，请你坐在我的面前，灵魂与灵魂交谈。
阳光很暖，照在我的背上，洒在你的碑上。你是否如从前一样，静静听我的倾诉?清明将至，燃几张纸钱，斟一杯浊酒，叫人间烟火供奉在你的膝下。让你知道，阴阳有别，血脉不断，一个断魂的人在心中将你的名字声声呼唤。
不知你现在是否一切安好，不知人是否有来生，只知道一生父子便是永恒。你仙逝很久，我也人过中年，如果一切都是因缘，相信我们终究会有相聚的那一天。如果你有什么嘱托，就请你在风清夜静的夜晚，走进我梦，轻抚我的背，一字字，一声声。
等不及你再次入梦，我已黯然销魂。无法向你倾诉心声，为你写一篇文字，声声招魂。
清明节怀念爸爸的文章四
春雨潇潇，弹拨着一曲曲摇曳压抑的旋律。这是生者与死者的心灵交融对白，这是天宇间阴阳两极的灵魂永存……
在鲁中钢城艾山村村北一个叫东北岭的地方，只见山峦叠翠，烟云飘渺，几个蒙古包式的坟茔在荒草的覆盖下，显得倍感孤单、凄凉。光阴如梭，18年了，我每次路过此地，都要到父亲的坟前看望一下，都会情不自禁的潸然泪下，面对冰冷的石碑，试问父亲，你在那边过的还好吗?为了追忆父亲，每逢清明时节，不管我身在何处都要准时的赶回老家祭祖。都会带上妻子给我准备的水酒、祭品到父亲的坟上“添土”、“烧纸”，在父亲去世的18年里，我从未间断地接下这根“祭奠”这只接力棒，用此方法表达对父亲深深的追忆和怀念。
记得童年时候，家乡过年总是最热闹的。年货总有老爸张罗，除旧纳福贴对联，父亲全部承包了，我们只需在年前赶回家坐享其成，家人团聚，其乐融融。然而，18年来没有了父亲的存在，便感到没有了家的感觉，春节的年味渐渐淡了。
老家的事总是一年四节不断的。犁耕耙拉、婚丧嫁娶、鸡刨粪堆狗咬羊、理不清的人情礼节，诸如此类，都不会我们兄弟六个操心，父亲人脉很好，早已打理得利索，我们只有安心工作的份，偶去充个人数。然而，父亲走了，人情世故全部接蹱而至，因没有了时间应付，于是人的感情也冷淡了许多。
父亲是大度的。记得小的时候，农村收麦子，家家总要画出一片空地来，整理、耙平、洒水、滚压结实，用来打粮食，农村叫“场院”。我家劳力多，不用同别家合伙，兄弟几个轮换着拉着碌碡碾压，用不了几个回合，一场的谷子、豆子、小麦就打完了。父亲是一个通情达理的人。父亲年轻时，烟瘾颇大，一根老烟枪总爱别在腰间，夜间免不了咳嗽如雷。娘虽常劝，但终戒不了。我想让父亲抽上“洋烟”，可经济总是拮据，又不忍老爸的咳嗽，于是想了歪主意，将父亲的眼袋偷走。父亲理解儿子的心情，还真的就戒了。后来，我到北京工作，因为职业的关系，和北京卷烟厂的一个山东老乡认识，给父亲备了“牡丹”“大公”“恒大”“大前门”“中华”以补偿，他也只是偶而地抽上一支，更多的与老友共享了。
父亲是个开朗的人。虽上了年纪，但脸色仍很好，78岁的高龄了还“有红似白”。父亲走的前一年，我们要给父亲体检，检查结果:一切正常。医生还说父亲的血压跟年轻人一样，特别是医生又提及他的长眉毛，更是惹的他高兴，那可是他引以为傲的地方。
父亲是恋故的。农闲之际我们兄弟六个总要接父亲来城里同住，然而，每次恁不能超过一月。有一次，单位太忙，拖了几天没能送他回家，他便着了急，扬言:再不送我，去法院告你。我便跟着闹:好好好，打赢官司就送。他无奈:明天我自己走，我力争:家是瓦屋这是楼，吃喝玩乐不用愁，回去干啥?他很有理:清茶淡饭舒坦，乡里乡亲随和，反正明天要走。我只好发誓:明天不送你，就是你儿子。他抿嘴苦笑(父亲不喜欢大笑)。第二天，公务又是缠身，父亲还是真的自己走了，为此，我很是懊悔。
父亲是清廉的。记得从小学到初中，9年的时间父亲一直担任庙子、董家庄、罗汉峪村三个村的联社社长，从没贪过集体一分钱、一朵棉花、拿过一根草棒子。几十年里，父亲的身先士卒，一直影响着我们兄弟六个，尽管我们兄弟六个有工人、干部、记者，但从不看到公家的东西“眼热”。
老父亲是迷人的。迷人的是他满头的银发，年轻时，父亲总爱光头。我想可能是家里太穷，买不起洗头膏之类的东西的缘故吧。后来，年岁渐长，天冷怕他感冒，就劝:留长发吧，他便欣然同意，没想到效果很好，从此不舍。每次为洗脚、修趾甲，刮胡子都是幸福的。然而老爸走了。虽然父亲已经走了18个年头，但总感觉在眼前、在身边、在心里，梦里亦是时常出现，在房前、在屋内、在田间、在地头、在劳作、在耳语……曾许诺老爸去看北京毛xx主席、去故宫游览……然而，夙愿没有实现，父亲却走了!值此清明节来临之际，怀着深深的内疚和不安，敲下这段文字，表达对父亲的深切怀念，文字虽然苍白无力，但那是感情真实的流露。父亲带走了一生的牵挂，也带走了儿子们的永远的怀念和眷恋。
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