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[内涵段子口号大全]加油段子口号汇总

2019-03-18  来源:中考报考信息  点击:

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  篇一:段子

  前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”她立马就给我回了三个字:“诸葛

  亮,”我至今也没想明白这是什么意思。

  早上媳妇儿开车送我上班,出门一看好大的雾,我就让她把四角闪灯打开,只见她打完左转向打右转向,打完右转向打左转向...我问她干嘛呢?她说一下子打四个角的灯打不开...我擦~~这二货媳妇儿,要是法律允许,我早打死她了,就这智商还敢开车,要不是我驾照考试不合格拿不了证,我还用她天天接我上下班...???

  最近很潮的句子! ①不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; ②不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色; ③不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝; ④不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了! 你唯一可以炫耀的是你的健康:当别人都走了,你还可以晒着太阳,喝着茶,享受着美好的生活。 请善待自己,因为零件不好配,价格极其贵!还没货.....

  求答案,好难猜: ( )什么车,没有轮。

  ( )什么猪,没有嘴。 ( )什么驴,没有毛。 ( )什么书,没有字。 ( )什么房,没有门。 ( )什么花,没有叶。 答案是6个字,能连成一句很浪漫的话,开动脑筋,看看哪位家人能指点迷津。

  用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢?1:随叫随到,从不拖拖拉

  拉;2:不在乎工作环境,专心致志;3:不抱怨,经常反省自己,唉又错了!4:永不言败,推倒再来;5:牌好牌坏都努力往更好的方向整;6:最主要是从不嫌弃工作时间太长;7 :最最主要的是始终抱着赢的心态!

  男人吵架的思路:1.问题怎么来的? 2.问题要怎么解决?3.怎样最合理、对大家都有好处?4.动手做, 5.问题解决,通关;女人吵架的思路: 1.你说话时有没有想过我的感受? 2.你说话时有没有想过我的感受? 3.你说话时有没有想过我的感受? 4.你说话时有没有想过我的感受?

  你变了, 你真的变了 ,想当年你日狼日虎日豹子,开着飞机日燕子。上日天下日地,爬到地上日蚂蚁。日蟑螂,靠马蜂,钻进洞里日长虫。门板日个洞,平地日成坑。想以前,一夜八炮不用歇,

  今日尿尿用手捏。想当年,豪情壮,随便顶风尿三丈;现如今,中了邪,顺风使劲尿一鞋

  因缺钱,本人今天正式加入滴滴代喝。白酒42度以下98元一杯,一口闷188。高度白酒价格面议。啤酒15块一杯。58块钱一瓶。一口吹108一瓶。本人强推套餐:888喝翻指定女性一名。898喝翻指定男性一名。先转账,再喝酒,小本买卖,诚信做人。喝到你怀疑人生,我们的口号是:滴滴一下,全部拿下。(凡怀疑本人酒量的,可先请我吃顿饭试喝)好紧张....第一次做,请多多关照!

  公司聚餐,大家都挺高兴。一女同事喝多了两杯,第二天就跟她老公闹离婚。我们满是疑惑地问她:“你这是怎么

  了?” “你们是不知道啊!昨晚散场后,我迷迷糊糊到了牛棚……她流着泪哽

  咽着继续说道:这才知道他明明是鞭长莫及,却非要哄我说是深入浅出。我竟然被他骗了这么多年,呜呜呜呜……

  "以前我很喜欢一个女孩,苦于没有勇气表白。一段时间后,当看到她和别的男孩手牵手时,我痛哭了三天三夜。我爸知道后痛骂了我一顿,说我是懦夫……"警察:"等等…这和你今天的嫖娼有什么关系?"

  我老板是一个自以为了不起很傲气的人,前几天,我老板在高速上爆胎了,几十岁的人,当过兵,轮胎换不来,打电话叫我去换,还是半夜的时候,我屁颠跑高速上,帮他换了轮胎,过程中还是一副高高在上命令我的样子,一句谢谢没有,好像他妈还是我应该帮他的一样,最后给了40块过路费,我还亏几十

  篇二:段子

  1我问一个朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然两个人都内急憋不住了。你让她先去厕所,还是你先去”。朋友大义凌然地说:“让姑娘先去”。我说:“你怎么办?”朋友道:“我直接在外面解决。”我问道:“你为什么不进男厕所?”

  2 在水房看见一哥们正对这一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完准备离开时,发现他已经转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把它当偶像了,正想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了。”

  3 刘爷爷今年102岁,身子骨仍很硬朗。一天傍晚,刘爷爷去跑步,突然脑袋嘭地一声撞在一棵大树上。刘爷爷很生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101岁。刘爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份上,不和你计较了。”

  4 皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的,在《步步惊心》对亲生的四阿哥还是不好,一言以蔽之,皇后娘娘不喜欢小虎队。

  5 学校来以一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先是误拿了手机擦黑板,接着她开始做自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或大哥哥......当时很多领导听课,师生全体笑喷。

  6 有个朋友刚考完驾照,就买了辆老爷车开。开了两天一直开不快,因为是老爷车也没注意,还以为本来就不快。第三天,开车时一直闻到怪怪的味道,好像什么东西被烧焦了。于是拿到维修店,才发现手刹没打开,就这么开了三天。

  7 想钓到鱼,就要像鱼那样思考。

  8 谦虚不虚伪,不苛求完美。

  9 反素食主义者的口号:人类花了几千万年爬到食物链顶端不是为了吃素菜的!

  10 有时候真想去他娘的房子车子,去他娘的五险一金,去他娘的结婚生子,去他娘的一切的一切。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛叉去了。

  11 不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

  12 “先生,我能帮你吗?”“开个账户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马克里-登登登登登登登登登维奇-杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”“我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官是个白痴。”

  13 “如果胖的我跟瘦的我同时出现,你会选哪一个?”“当然是胖的那一个啊。”“少骗人了,哪会有人选胖的啊!”“......因为,胖胖的你没有人疼。”

  14 大学时教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不加思索地回答:“当然要金钱!”教授微微一笑:“我会选智慧。知道为什么吗?”那哥们再一次不加思索地答道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西......”

  15 男孩向女孩表白,女孩拒绝了,她说:“我整整比你大一岁。”男孩说:“我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我两倍。只要你和我在一起,我们总在慢慢接近......多好的故事,居然被数学老师用来讲极限。

  16 在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友说:有了电脑还得配家具,有了家具还得买房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得抚养他长大,你孩子长大了说不定又捡个鼠标垫,那缺的东西就更多了.......我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。

  17 上班领导突然到来,赶紧关窗口。关掉开兴网,QQ游戏大厅出来;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口又蹦出来。眼看领导就到跟前,果断关掉显示屏,嚎到:“黑屏了?领导,搬到我的电源线了吧?我做的东西都没存呢。领导巨尴尬,边道歉边逃走。”

  18 有一天,我家的电风扇突然扭头对我说:“.......I’m your fan.”有一天,我家的罐头突然对我说:“Yes we can.”

  19 如果让你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的话,你还忍心写作业吗?是的,没有买卖就没有杀害.......

  20 一家三口在沙发上看电视,父亲叫3岁的儿子倒杯水来,儿子哼哧哼哧从沙发上爬下来,哼哧哼哧走了出去。不久,有哼哧哼哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:“他那么矮从哪能弄到水?”父亲苦思良久痛苦地得出个结论:“只有马桶。” 21 肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹,突然听见响亮的一声:“天马流星拳”,顿时感动的我眼泪哗哗的。在这个喜羊羊占据绝对优势的年代,还有回答天马流星拳的小孩子,太难得了。

  22 出差在外,晚上无聊看片。老婆要求视频查岗,无奈开着片和老婆视频,当然是关掉声音喽。老婆看到电脑前安安分分的我很高兴,可突然质问我在干嘛,我说看电影啊,她说:“放屁!苍井空!从你眼镜里都看见了!”眼镜出卖了哥......咦,你咋认识苍井空的?

  23 一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒道:“你也不开口先问问就摸!我是孩子他小姨。”

  24 甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?”甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了衣服对我说‘你可以要你想要的’。于是,我开走了她的宝马。”乙思索了半天,说:“兄弟,你做的很对,反正她的衣服你也穿不了。” 25 某晚路上遇到一只小猫,还在喝奶期的那种,很可爱。一美眉想抱回宿舍养,可是宿舍有规定不准养宠物,过不了楼管那一关。这时一哥们发话了:“你就把它装包里,它要是叫了,你就把手机掏出来.......”

  26 别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒工作干少了同事气氛,工作干不了自己还倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐!

  27 在内蒙草原玩,一牧民抱着一个出生五天的小羊羔说,“抱小样照相十元。”一小萝莉非要抱着小样照相,当她把小羊还给牧民时,嘴里说道:“小羊羔真可怜,出生才五天,就要打工养家了.......”

  28 哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司很牛,决定取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!哥几个兴高采烈的从工商局拿回执照后,立马傻眼了,只见执照上大大的写着“能力有限公司”!

  29 诸葛亮死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找他担任此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延........

  30 从前,面皮遇上了麻烦,向好朋友肉丸求助。肉丸一拍胸脯说,你就包在我身上吧!于是就有了饺子.......

  31 我身旁坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了嘛,你那单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。我望向他的目光顿时添了几分敬意,问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块。谁做啊?” 32 都说Pearl harbour是珍珠港的意思,其实还有更中土的翻译:蚌埠;都说:rock hometown是摇滚之乡的意思,其实还有更中土的翻译:石家庄;都说;New York是纽约的意思,其实还有更中土的翻译:新乡;都说open horizon是一望无际的原野,其实还有更社会主义的翻译:平壤。

  33 爸爸给3岁的女儿洗澡,刚抱入大水盆中,女儿便喊:“妈妈快来看啊,爸爸泡妞了!” 34 微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免很多问题。 35 你有木有这样做过:心里想的是“妈的”,嘴里说的是“好的”。

  36 如果你真的想要某样东西,你总能找到方法。如果你不想要,你总能找到借口。

  37 人之所以快乐,不是因为得到的多,而是因为计较的少;财富不是一辈子的朋友,朋友却是一辈子的财富。

  38 曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留作回忆;想要得到的必须努力。为自己的人生加油!

  39 不要等待机会,而要创造机会;昨晚多几分钟的准备,今天少几小时的麻烦;苦想没盼头,苦干有奔头。

  40 胸越小,我们的心越近......

  41 小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑地一撇嘴,才十二点多啊!

  42 你以为你是多余的,其实吧......你还真是多余的。

  43 乔布斯(1)对生活:你的时间有限,所以不要为别人而活;不要被教条所限,不要活在别人的观念里;不要让别人的意见左右了自己内心的声音。最重要的是,勇敢地去追随自己的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其他的一切都是次要的。

  (2)对工作:我认为,如果你做了某件事而成果还不错,那么你就应该试着去做其他更好的事情,而不要长时间的沉溺于现有的成绩。要搞清楚接下来要做些什么。

  (3)对目标:成为坟墓中最有钱的人,对我来说毫无意义。晚上睡觉的时候能说,我们做了一件很棒的事情—这对我来说才重要。

  44 牛X当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏!

  45 有没有发现?成功的人一般都比较简单,失败的人一般都比较复杂!这和打麻将很像,算的最精的,往往是输得最多的!

  46 很多年前,我能做三角函数,解多元高次方程;虽然英语不太好,但也知道either or和neither nor的区别,再往前,我还能背化学元素表,知道小孔成像,看的懂电路图,能背很多文言文,知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有.......现在,我就是个文盲。

  47 看了一篇文章,说大多数办公室都会招收一个无能、智障、白痴、脑残的员工。只是为鼓舞办公室的士气好让其他同事在遇到问题时依旧信心满满奋勇向前。悲剧的是,我环顾办公室,没有发现任何一个同事符合这种描述

  48 一岁多的宝宝被公认为很大方,每次吃东西的时候只要别人向他要,他都会毫不犹豫地把好吃的送到对方的嘴边去,不过大人肯定不会吃他的。昨天我有点饿了咬住了他送来的小王子饼干,结果小东西愣了两秒,硬生生把饼干从我嘴里抠了出来。

  49 午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问道:“你为何发笑?”死囚迟疑片刻道:“专家果然没说错,每天笑一笑,可延长寿命5秒。” 50 问:你们学校校风如何?答:很大。

  51 去了医院才知道,人比号容易挂。

  52 全家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗?”我习惯性地吼了句:“是你妹!”之后,就后悔了

  53 在一条狭窄的小路上,两辆汽车相遇了。两个司机都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。最后,其中一个拿起报纸,开始看报。另一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

  54 路上买了瓶可乐,却发现一老婆婆紧跟着,于是问她干什么?她说要我的空瓶子。哦,这样!于是我把空瓶子给了她。谁知走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:奶奶,瓶子不是给你了吗,还有事吗?谁知她答道:小伙子,这么热的天我就不信你不再买一瓶! 55 昨天陪老婆逛街,从身边走过一漂亮妹妹。老婆说:“老公,那女孩身上衣服很漂亮啊!我喜欢”。我说:“我去把她衣服扒了,衣服归你,人归我!”“然后我俩就都归警察局了”

  老婆说。

  56 当大姨妈每月来看你一次的时候,你是清纯小萝莉;有一年,大姨妈将近一年没来,你转个身成了辣妈;直到有一年,大姨妈再也没有来,你知道,人生最辉煌的时候已经过去,要放下脚步慢慢看风景了。原来,大姨妈也是时间的刻度。

  57 大学时候,杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅,我们很向往。半年后,终于有天我们三个人咬咬牙,凑了两千块,奔过去想奢侈一回。然后,就见到旋转餐厅的服务员巨热情地对我们说:“吃饭吗?自助火锅,28块一位。”

  58 今天给我爸发短信的时候突然想通一件事:只有这个男人不回我短信是因为他真的在忙,没有其他理由,只有这个男人我可以很肯定地说,他不会不理我。

  59 想惹人愤怒的话只需要做到两点:1.不把话说完

  60 昨晚回家的时候,楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地说出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己高大了。

  61 大冬天的,除了睡觉的时候不困,其他时间都困。

  62 小学一年级,一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下屁股,然后迅速把紧握的手伸出窗外,在风中轻轻地张开抖动十几年过去了,我再没见过这么有公德心的人了。

  63 所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,校花包养化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。

  64 有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈,终于到手。一天早上,他又带着心形饼干去看女朋友,女友问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“当然找不到啦,这是我啃出来的”

  65 某女大学生的签名:“今年谁愿意陪姐过1111节,姐让他明年过父亲节。”点评:从11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这爹当得冤总结:这是一个坑爹的时代。

  66 11年11月11日,我们做一天的男女朋友吧!不拥抱,不接吻,不上床,只牵手。一起去吃个饭,看场电影,然后各自回家,等待凌晨的到来,互发一条短信:我们分手吧! 67 11.11.11,什么一百年才出现一次的巨型光棍节?这明明是六一儿童节嘛!

  68 肉肉你走吧,别那么迷恋我。你再缠着我,我就肥成一个传说了!

  69 某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香,老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:“祝你生日快乐,祝你生日快乐!”旁边的道士就彻底崩溃了。

  70 曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜。现在想起来,还好我没有珍惜! 71 小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号,看邻居玩超级玛里奥老是过不去第四关,死了无数次。后来实在憋不住了,就对着窗户大声喊:“那管道可以下去!”然后,画面静止了几分钟,玛里奥在尝试了三条命以后,终于站对了管道,跳关去了。

  72 “老婆,你是我见过最可爱的人!”“老公,我就喜欢你这种没见过世面的”

  73 有一次,在一个单身女性家过夜,她拿着一溜塑料薄膜包装的电蚊香片走过来,说道:“没这可不行啊。”我吓懵了,面红耳赤地从沙发上站起来说:“我靠,别别别,咱这交情”。后来,这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子。

  74 你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

  75 看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。于是下载,安装,一运行,手机就黑屏再也打不开了。过了两天,我发现工作效率真的提高了!

  76 最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖;明明很美,拼命说自己丑;明明蛮高,拼命说自己很矮;明明学习蛮好,却说自己学得一塌糊涂;明明很有钱,却和小爷我装穷。靠,还让不让人活了?

  77 吃货都有一个特点,就是喜欢把食物叫做“好吃的”。

  78 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体--做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了!”乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试!” 79 在北方的冬天,孩子们都说:“好冷啊,咱回屋儿吧!”在南方的冬天,孩子们都说:“太冷了,咱出去暖和暖和吧!”

  80 今天开车时,测速的电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我返回去以更慢的速度经过那个电子眼。它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速再一次通过了它后来,我因为没系安全带收到了4张罚单。

  81 10、9、8、7、61起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,现在主体与床板分离,主体与床板分离擦!失败了。

  82 什么是爱?爱,是你申请信用卡,不忘给我附属卡。什么是信任?信任是你给我一张附属卡,我不会去猜测额度有多高。什么是宽容?宽容是我血拼回来,你从来不问我刷了多少。什么是淡定?淡定是你每个月收到账单以后对我微微一笑。

  83蒙牛毒牛奶”事件: 草,这真的不是你的错!!

  84 唐诗基本可以总结为:田园有宅男,边塞多愤青,咏古伤不起,送别满基情。宋词基本可以总结为:小资喝花酒,老兵坐床头,知青咏古自助游,皇上宫中愁;剩女宅家里,萝莉嫁王侯,名媛丈夫死得早,MM在青楼。

  85 真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

  86 绝大多数人都在疲于生计,而极少数有条件的人又在忙于享受。

  87 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻将让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

  88 客服:你好!这里是维修部。女:我电脑开机后什么都没有了。客服:你用的什么系统?win 7还是xp?女:我哪知道?客服:你桌面上现在还有什么?女:键盘,鼠标,摄像头。客服:你打110报案吧。

  89 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:“它爹啊,要不告诉它,它不是咱亲生的!”

  90 去商店买东西吃,同宿舍的朋友让我帮带点吃的。我问他要什么,那家伙说:“随便,最好带点咸的!”于是我直奔小店,找遍小店,不知道该买什么,最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角

  91 某男到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪?店员:该书属幻想类小说,在第一排。男:《夫妻相处之道》呢?店员:武打类小说,第二排。男:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,第八排。男:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!

  92 昨中午和同事聊房价,我说:“现在房价这么贵,如果我有块地,那真发达了!”同事说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台小姑娘喊我:“XX,你有快递!”后来,整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  93 法国有个圣女,叫贞德;中国有好多剩女,是真的

  94 我感觉你像两头猪,因为一头已经容纳不下你的蠢了!

  95 人生中最吓人的五句话:1.小时候,妈妈说:狼来了。2.上学时,同学说:老师来了。3.工作后,同事说:老板来了。4.结婚后,朋友说:你老婆来了。5.现在,情人说:这个月没来

  96 一哥们在饭店吃饭。菜上齐,他喊服务员:“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说:“不信。”这哥们淡淡地说:“那你还不把瓶起子拿来?”

  篇三:为习大大访美准备五个段子


  作者:北美崔哥

  幽默是一个男人的魅力。

  一个不幽默的男人肯定小心眼,小心眼就会自私,自私就会抠门儿,抠门儿就会算计,算计就想不开,想不开就……十月革命了。(摘自北美崔哥语录集2015版) 美国有白宫段子手,专门帮总统写幽默的。

  咱们这儿只听说过大内总管,御前行走和带刀黄马褂,还真没听说段子手这种编制的。

  从今儿起,北美崔哥的我就毛遂自贱了。我要为习大大写段子。

  您就随便参考哈,不采用也没事儿,就放中南海存着,万一用了呢,就吩咐秘书@北美崔哥就欧了。

  崔哥段子一

  习总,如果您正访着美呢,突然有个美国二百五窜上来向您扔鞋,不用和他一般见识。您就淡定地一笑,和蔼可亲地说,“这鞋肯定是Made in China. (中国制造)。孩子,快把鞋穿上,有话好好说。”

  美国人绝对不会提防咱领导人玩幽默。第二天肯定刷爆他们全国朋友圈。 崔哥段子二

  习总,您知道美国有一帮环保愤青,借着哪国总统来访,找机会叫板。他们肯定举着大横幅,上写“反对中国人砍树做筷子”之类的口号。

  我要是您,讲话时就主动慰问他们。就说“年轻人,你们爱护树木是对的。我回国后,一定呼吁中国人少用木头筷子,要多向美国人民学习,改用象牙的。” 当普通人哈哈大笑时,您这一国之尊就和普通人拉近了。

  就这段子,绝对在美国转发过亿,所有网络都得给咱加V,以后您再讲话,全美国人民看花椒直播。美国管宣传的都来不及审。

  崔哥段子三

  习总,我估摸着,可能会有美国记者问,“中国那么多父母,花血本儿把独生子送美国上学,这是不是说明在美国上学更好呢?”

  要我就这么回他们,“美国总统奥巴马把他亲弟弟马克送中国来,在我们国家深圳开烧烤店,还娶我们一河南妹子。他为嘛不在美国混呀,为嘛不去德国或日本混呀,还不是因为在中国挣钱多,混得好吗?”

  一般来说,领导人亲属的眼光是雪亮的。

  崔哥段子四

  美国记者鸡贼着呢,肯定有人会问,“越来越多的中国人和美国人通婚,生孩子,这说明什么呢?”

  要我就说,“中美通结婚是好事呀,丝绸之路就是帮这事儿的。结了婚肯定就得生孩子,生了孩子就是混血儿,血都混了,说明中美两国的友谊就是鲜血凝成的了。” 就这句话一甩,管保掌声雷动,美国人民能眼里闪出泪花来您信吗?

  日本人要是在优酷视频上看到这场面,第二天就得把钓鱼岛用快递送过来,您看着的。

  崔哥段子五

  我觉得呢,最猛的包袱应该留在最后。我冒昧建议,您结尾时可以这么说: “世界之大,容得下中国,也容得下美国。中美两国,不是不成朋友就必须是敌人的关系,中美两国是你中有我,我中有你的大国关系,这种关系是解不开的,没有中国,也就没有了美国。

  作为中国领导人,我非常喜欢你们美国国家的名字,“美利坚合众国”。请大家想一想,美利坚合众国,就是“美利坚和中国。”

  意思很明白,没有中国,美国就完了。

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