可以用来表示对生活的调侃的有趣幽默句子有哪些呢?下面是小编整理的幽默调侃的语录，以供大家阅读。
幽默调侃的语录【热门版】
1. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
2. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
3. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
4. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
5. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
6. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
7. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
8. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
9. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
10. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
11. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
12. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
13. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
14. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
15. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
幽默调侃的语录【精选版】
1. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
2. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
3. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
4. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
5. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
6. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
7. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
8. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
9. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
10. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
11. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
12. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
13. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
14. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
15. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
幽默调侃的语录【经典版】
1. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
2. 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
3. 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
4. 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
5. 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
6. 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
7. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
8. 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
9. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
10. "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
11. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了……
12. 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
13. 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
14. 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
15. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
16. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
17. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
18. 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
19. 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦!“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
20. 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
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