套路总是让人惊喜，充满波澜，如今成为我们生活中的一个元素。下面小编带来的是整人套路的段子，希望对你有所帮助！
1.前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
2.和男友约了一众人野炊，期间有个小正太和他爸爸躲猫猫，非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦，又不好意思用强，结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子，我忍住笑悄悄告诉他：傻样！今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑，接着又嘟囔道：“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”
3.用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
4.公司聚餐，大家都挺高兴。一女同事喝多了两杯，第二天就跟她老公闹离婚。我们满是疑惑地问她：“你这是怎么了？” “你们是不知道啊！昨晚散场后，我迷迷糊糊到了牛棚……??她流着泪哽咽着继续说道：??这才知道他明明是鞭长莫及，却非要哄我说是深入浅出。我竟然被他骗了这么多年，呜呜呜呜……??
5.小时候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
6.碰到飞机上有人携带炸弹的几率大概是600万分之一，如何保障自己更安全的乘坐飞机呢？那就是自己带一颗炸弹，一驾飞机上有2人同时携带炸弹的几率是亿万分之一，无限大的提高了自己的安全。
7.一天一个人在驾校练车，他对身旁的教练说：教练如果我开车无法避免要撞车了，左边是个宝马，右边是个五菱，我该撞哪个，教练：撞宝马吧 我：为什么教练：五菱我怕下来的人不是你能应付的了的
8.最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我踏玛滴快气疯了，这都是些什么人呐！！简直就是变态，色狼，无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~
9.女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。
10.两年前结婚，地点四川。婚前老丈人要了我18万说是彩礼，结婚当天我接我媳妇，她带了19万说是嫁妆。前两天，她回了躺娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的，但我真觉得不好意思见我老丈人了。
11.桃园结义刘备一行三人观赏电影庆祝后，关羽问刘备：“大哥，你精文，我精武，三弟张飞整个一大老粗，跟他结拜用来干啥啊？” 刘备拍了拍关羽的肩膀，笑着说：“三弟啊，用来圈钱呀。”
12.网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？
13.媳妇做微商，表嫂买了一双鞋。今天我正好有空，媳妇喊我送过去，去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子，说：叔叔你好久没来了啊！我妈正在做饭....
说着打开袋子发现只有鞋子，“可惜没做你的饭，你还是快回家做饭吧！” 我....
14.有一本书上是这么说的，当女朋友想买某样东西但是却又嫌它贵了犹豫不决的时候，一定要毫不犹豫的掏卡付账，我严格的执行着，于是我的衣柜里有一大堆高档男装了。
15.今天帮我弟弟洗澡，不巧女友这时来电话了，由于不方便我开了免提。女友:“在干嘛呢，今晚该交作业了哦”我:“在帮我弟弟洗澡呢！”女友:“讨厌，洗干净点，晚上我还要吃它呢！”然后，我旁边的弟弟就大哭了起来……
16.刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。
17.今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除。。。
18.碰到飞机上有人携带炸弹的几率大概是600万分之一，如何保障自己更安全的乘坐飞机呢？那就是自己带一颗炸弹，一驾飞机上有2人同时携带炸弹的几率是亿万分之一，无限大的提高了自己的安全。
19.家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。我擦？什么意思？
20.上学的时候，我偷偷把同桌手机里我的备注改成了“爸爸”，课上到一半的时候我给他发了条信息：“儿子，快回来！我买彩票中了800万！上个屁学！”同桌看到后拔腿就往外面跑，老师被吓了一跳，问他干什么去。这时同桌回头对老师说了一句：“滚”！
21.这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”
22.老师在课堂上问小明长大后想干嘛，小明说，我长大了要当老板，做个亿万富豪，开着豪车，再学学有钱人找个小三，给她买个豪宅让她住…随后老师又问小丽长大后想干嘛，小丽说，我想当小明的小三……
23.就在刚刚，有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！
24.宝强啊..我终于知道为什么好多结婚的男星都用女经纪人了.像贾乃亮.信.陆毅.郭德纲....要不你也试试
25.女孩子如果遇到劫色，请不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，把裤子脱到鞋子的位置，然后转身撒腿就跑，对方肯定追不上你，不用谢我，我叫雷锋~
26.刚才看了一个公益广告，爸爸工作很忙，没有时间陪女儿，女孩生日那天，问爸爸，爸爸你工作那么忙一个小时挣多少钱啊，爸爸说工作一天300多块，女孩把存钱罐的钱数了一遍，有三百多块钱，就问爸爸，爸爸我给你这些钱能买你一天陪我吗？。这时爸爸的眼泪从眼角滑落，抱着女孩进了房间， 传来阵阵娇喘，干爹我还要。
27.我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装， 经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！ 你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！ 我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干枯了，今天看你爸在河边往田里抽水！”
28.一日，刘关张三人边喝酒边聊着火烧赤壁的事。突然刘备问张飞：三弟啊！假如我和你二哥都不会游水，同时掉水里了，你先救谁啊？张飞听后猛的一惊，心想这特么叫我如何回答是好啊？于是一抬头喝光了杯中的酒，然后答道：我会在第一时间跳进水里，游到你俩身边，紧紧的跟你们抱做一团。别问我为什么？因为我是个守信用的人。
29.女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。
30.我开着车，路过一条路上看到一女的在前面站着，我狂按喇叭，她还是不走，我说∶“你是不是有病啊。”她∶“别过去前面的桥断了。”我疑惑了，这时我再看前面却空无一人，这时我慢慢开过去，那桥居然还真是断了。两天后河边发现一具尸体，正是那晚那个女人。
31.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
32.一天，我和哥们几个去网吧玩LOL，这时一哥们手机响了。一看，他爸的，接了：爸，干嘛？ 他爸：你在哪呢？他：我在下路。他爸：什么？他说：我在下路啊。 哥几个全笑喷……套路的段子qq对话。
33.和女朋友谈了三年恋爱，一直没舍得动她，她告诉我：我是她的初恋。一直到昨天结婚洞房，憋着三年对她的冲动瞬时爆发了，就在我摸她胸时调侃她说：老婆你的胸挺小的。老婆脸红着道：这可能怪我前男友没有给开发好吧
34.早上给老婆发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包，也附一句：“我爱你多一点！”
35.就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈， 你打不过她。
36.和莺莺是无话不谈的闺蜜，今天她问我:“魅姐，我男朋友每天都要几次，把我折腾得快受不了了，请指点迷津！” 我笑道:“这是病，你让他来找我吧，我给你治治他，只需一星期，保证药到病除﹉”
37.和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉进门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了爱的呻吟，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是同性恋
38.结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻！我发誓一定要成为这家女婿！！！
39.带老婆去公园玩，走累，坐在柿子树下乘凉，吃货老婆看见掉下来的柿子甚是可惜，正说着又掉下一个摔烂了，于是，吃货老婆果断仰头对着柿子树，嘴里念叨掉我嘴里吧～～掉我嘴里～～～～～～～～里～～～～
40.某导演对女演员说：“和我睡，我让你当女猪脚，这不犯法！”某领导对女职员说：“和我睡，我给个安排一个好差事，没人知道！”某老板对女员工说：“和我睡，
我给你很多钱，没人管！”平民说：“和我睡，我给你200!” 这TM违法。。。。。。
41.一个富豪的车在乡下坏了，经检查原来是车底的一个螺丝松动了，需要拧一下。但他不好意思去拧。她老婆说：“重金之下，必有勇夫”便大声说：“谁能帮我拧紧螺丝，我就给他一百块钱！”乡下的人议论纷纷：有钱人的话不能信。没有人愿意为了一百块钱去拧。一会，一个小孩下去帮他把螺丝拧紧了。拧完螺丝看着富豪他们 。富豪说：“拧个螺丝而已，十块钱够了吧。”小男孩依旧看着他。富豪又说：“要不然给你二十吧。”这时，小男孩缓缓开口道：“我在等你说谢谢呢。”
42.近年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”
43.潘金莲跪在地上，不停的颤抖，嘴里吱吱唔唔的，武松看着躺在床上暴毙的大郎，面目扭曲，语无伦次的说：你，你这样对的起我哥吗？…潘金莲停止了动作，抬起头看着武松说：你这样就没意思了，我刚跪你面前求饶你就脱掉了裤子，你这样对的起你哥吗？
44.今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意，老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去，在一个转角处我一拳把他干翻。我注意看了，那里没有监控！
45.就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈， 你打不过她。
46.早上刚到公司就内急，公司的厕所是男女共用的，我随便推个门就急匆匆进去了，结果看到我的女经理坐在马桶上，我当时就懵了！女经理:"啊，流氓，快把门关上"！然后我就把门关上了。女经理:"你特么先出去再把门给老娘关上"。这就……
47.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
48.家里大扫除，我看老婆吃力的抬着沙发，心疼的对她说："老婆，你跟了我辛苦了……""那你能先从沙发上下来吗？" 她说。
49.路上有一个保时捷撞了一辆奥迪，保时捷车主下车破口大吗，奥迪车主没吱声，等保时捷车主吗累了，奥迪车主淡淡的来了句“小伙子，打电话给你爸说你撞了一辆奥迪派克峰”
50.他演了一部电影，全世界的狗都叫旺财，他演了一部电影，全世界的蟑螂都叫小强，他演了一部电影，全世界的丑女都叫如花，90后的也许不认识他，但我们80后一定记得他对不对。
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